Qué tal amigos de lo bizarro y lo incorrecto? Última semana de mayo abril que culminará en Viñarocks, Expomangas, Días del Campo y yo comiéndome los mocos en casa, hasta los meapilas se lo van a pasar bien en el PJ Rock si ningún ateo fundamentalista lo impide, buuuk. Pero dejemos las mierdas, que pa dar pena ya están los emos y los de la AVT (upss, demasiado hardcore?).

Vamos a lo que vamos que con un título así imagino que ya habrás echado un vistazo a las fotos, cagaprisas.
Tercera y última parte de la autodenominada (por mí, of course) Trilogía Capilar Casposa (no se descarta la posible aparición de precuelas o secuelas, depende del dinero que haya de por medio), aunque esta vez no tiene nada que ver con Guio, que puede que sea la persona del mundo con menos probabilidades de quedarse calva ya que es de los pocos poseedores en la historia de la humanidad de las anti-entradas.

Esta es la entrega con menos pelo, pero con mas caspa, nada de calvos con percha como Bruce Willis o el Profesor Xavier (Fuck Lex Luthor), nada de gente con entradas como Guardiola o Iniesta (aunque al paso que van puede que se hayan quedao calvos cuando publique esto), nada de rapaos como Valdés o el chuloputas de Vin Dysel, ni nada de montajes de calvos por muy graciosos que sean, me refiero a buenos alopecicos con caspa. Hecho hincapié en este punto, ahí va el top:

10 - Gravessen
Inolvidable jugador de fútbol, tuvo mas carisma jugando un año en el Real Madrid de la que tendrán la mayoría de jugadores en su vida. Entre sus logros se encuentra la creación de la Gravesinha, por desgracia murió tras su enfrentamiento con Luke en Tatooine.

9 - Mutenroshi
Si ya fueron protagonistas de estos rankins Yamcha y Tao Pai Pai, el Maestro Mutenroshi, o Mutenroy como le llaman todos, no podía quedarse fuera y no por enseñar a Goku el famoso Kamehameha, sino por su enfermiza afición cercana a la ilegalidad con las mujeres, algo más parecido a lo que eres Tú.

8 - Eduard Punset
Los entendíos dicen que es una de las personas más listas de España, que debería ser el Ministro de Cultura y que Redes es el mejor programa de la historia, yo como soy medio bolo, simplemente haría un chiste de penes con la postura que tiene y luego me reiría.

7 - Homer Simpon
En la escena de la foto se podía escuchar: I’m a freeaak! traducido en castellano como: Soy un eniiigma! Por suerte nadie dice eso, a ver quien aguantaba a la gente diciendo: Estoy aquí, en el local de los enigmas. Buuk.

6 - Santiago Urrialde
Personaje que desborda caspa por todos sus poros, tuvo el culmen de su carrera a mediados de los 90 haciendo de Rambo en Esta noche cruzamos el Mississippi, pero eso es solo el principio, apareció en el infravalorado programa Las noches de tal y tal con Jesús Gil y actualmente hace de personaJe ridículo nº4 en Matrimoniadas. Cariño me has tirado de la cama… Cha cha cha cha

5 - Carlos Areces
Mas conocido como el gordo casposo de la Hora Chanante, hijo puta soso y monótono que cuesta más encontrarle la gracia que a un chansey en la zona safari, dios que freak, espera que pruebo otra vez… es mas difícil encontrarle la gracia que un electrodoméstico operativo en el Trucchi. En la foto se puede observar como Joaquín Reyes le mira aluciando el cartón.

4 - El Calvo de la Teletienda
El mismo que tenía un programa de videojuegos en Localia con otros frikis como él. Dio el paso a la tele de verdad, bueno, no se sí es peor la teletienda o localia, como experto en informática, el caso es que este tío sabe mas de ordenadores que Bill Gates y te vendía unos pepinos que hacen de toh, puedes ver fotos, videos, hacer los deberes los niños, las compras por internet pa las mujeres, llevar las cuentas los hombres de la casa, toh podías hacer, vamos que no te aburres tu con los hp pavillion esos nunca.

3 - Chiquito de la Calzada
El personaje español mas imitado de todos, el genio de la comedia, el poseedor de su propia colección de tazos, que hace sombra al mismísimo Leslie Nielsen en el trailer de ese pepino que es Spanish Movie.

2 - José Luis Torrente
El mayor hijo puta de to’spaña y el puto peor ejemplo a seguir del mundo, gordo, calvo, asqueroso, eyaculador precoz, facha, ruin, y más cosas pero me descojo cuando lo veo, yo y tol mundo.

1 - Oscar Vidal
CALVO CABRON! ajsdjasdjasdjsa (la foto es el link al video).

Como se nota que me voy cansando según suben los puestos. Pues ala, se acabó el lunes, ahora empieza la semana de verdad, espero que no sea tan dura como la mia que tengo excursion con los Patapon, alee desgraciiiaaaooos.

Osado post, señores, señoras, bufalos, bubutas, freaks, casuals and strangers de crainblog, quiero saber cual es el puto mejor post de la casposa historia de crainblog, para eso me encomiendo a ustedes y a las tan fiables encuentas clear coockies infranqueables que tenemos en el sidebar del theme del moderno wordpress.

Para tan magna gesta pido vuestra colaboracion en 3 sencillos pasos:

1: Rebusquen en el archivo de crainblog en busca de los post mas tullidores a juicio personal

2: Coloquen el/los links de tantos post como quieran en los comentarios de esta entrada

3: De todos los post comentados, se seleccionaran 10 que pasaran a encuesta antes del fin de semana

Solo quedara votar ‘votar’ para saber el orden defintivo que coronara el mejor post jamas escrito en la era DP (despues de Paco).

Que Dios nos asista por mirar atras y contemplar semejante bacanal de caspa.

PINCHA PARA VOTAR

 

REGALO
REGALO 2

Aquí estamos de nuevo con el post de los lunes intentando entretener al friki y escandalizar al resto, con la subjetividad, la visión positiva y la invención de las cosas que caracteriza a los mejores periódicos deportivos.

Oh no! Tú Guio parece que está evolucionando, tiririri, ti ti ti ti ti ti ti tiiii, ti ti ti ti ti ti ti tiiiiii, ti ti ti, tiririririri, Su Guio ha evolcionado! Coleta Casposa (C.C.) pasa a ser Trenza Casposa (T.C. Marcio, cambia el mapa que este es una mierda) y un hecho tan importante como este en la historia de Torrijos en general y de la Puerta Maqueda en particular no puede ser pasado por alto, and of course, viene acompañado de su buen Top Ten de Trenzas Casposas y para introducirnos al mimso, dejemos que Sean Connery de el pistoletazo de salida:

10 - Shavo Odadjian
Más conocido por ser el bajista de System Of A Down, grupo con el que antes te lo pasabas muy bien pero que con los años nadie lo recuerda, algo parecido a lo que pasó con el moro pero sin venir el 3 de septiembre.

9 - Bill Django
Jeff Bridges interpretando a un militar pacifista que sale en la pelicula de “Los hombres que miraban fijamente a las cabras”, aun que en realidad se debería haber llamado: “La pelicula que quería y no podía”, porque con los actorazos y las conversaciones de jedis que tiene, no sé como puede ser tan mierda.

8 - Pinto
Que he dicho que Pinto, cojones! - Guardiola hablando sobre la Copa del Rey.
No por ser el segundo portero del mejor club del mundo tienes por qué ser un gran portero, pero él sólo ya obtuvo más títulos que el resto de clubes españoles juntos.

7 - Tao Pai Pai
Personaje casposo donde los haya, un rival del montón de Dragon Ball que reciclaron de malas maneras en Z, le llevaron al trucchi, le pusieron piezas de lavadora en la cabeza y en el brazo y listo, a hacer la risión más capítulos. Lo mejor sin duda de este personaje su medio de transporte, beneficioso y a la vez perjudicial para el medio ambiente.

6 - Cualquier padawan/Javier que se precie
Menos Mark Hamill, que no terminó sus estudios de jedi. La trenza padawan/de Javier es como la L de los coches, con la diferencia de que los jedis/Javieres no se la quitan pa ir mas rápido con el speeder/Focus, además tienes que tener cuidao de no rebanarte un huevo con el sable (esto no va por Javi) porque todavía eres un joven aprendiz/Javier. Esto lo sé yo de cuando era jedi.

5 - Ranma Saotome
Protagonista del manga/anime Ranma ½ (pues mira, si me invitas sí gracias). Una maldición cae sobre él y su padre, Ranma tiene el ¿inconveniente? de convertirse en una mujer cuando cae en agua fría, cómo te gustaría que te pasara eso a ti cacho friki! que tienes la papelera a rebosar de kleenex usados y no veo que estes costipao.

4 - Yamamoto Genryusai
En un principio su barba iba a estar trenzada pero como era un engorrone dibujarla asi tol rato se decidió hacer el truco y ponerle unas cuerdas que la imitaban, esto me lo contó a mi Constantino Romero un miércoles por la tarde (INVENTOR). Con todas las mierdas que estaba poniendo no iba a dejar a bleach fuera del rank. Aquí tenemos al capitán de capitanes descamisao y hablando de follar darse de hostias.

3 - Vega
España coño. Tanto extranjero y tanta tontuna. Vega, conocido como Balrog en Japón, vete a saber por qué, es el prototipo de español medio, rubio, alto, guapo, jasdjsadj, como todos nosotros vamos. Entre sus aficiones están rebotar contra la pared, tener garras, llevar máscara y muy probablemente ser torero.

2 - Edward Elric
Que percha. La primera vez que me dijeron de que iba esta serie pensé en leonardo da vinci haciendo pociones en su casa con la bata y las zapatillas de estar por casa, que decepción cuando vi que no era así. Eduarudo Eric, un ejemplo a seguir para todos los aspirantes a alquimistas y gente bajita en general.

1 - Guio
La obviedad dentro de la obiviedad y no por ello menos graciosa. Fuck Obelix!

La foto se cambiará luego lospues cuando tenga la nueva.

Buenas, freaks marroneros admiradores del humo y los zapping en el TDT. El Staff de Crainblog se a puesto en marcha otra vez para alegraros vuestra mierda de rutina, porque sabemos que no podeis vivir sin nosotros y que entrais en esta web y nunca habeis dejado un misero comentario porque la escala social de la curva del mercadona no os lo permite. De todas formas os traemos otra entrega de nuestra mierda mas grande.

Esta vez traemos uno de los grandes mitos freaks de la epoca, las “magias” de los juegos de hostias finas, esa cosa que queda tan bien delante de tus amigos fumetas y fracasados que no sirve nada mas que para ser el mas desgraciao de tus colegas y que Paco te gane mientras habla con otro de que Cristiano es la puta maquina. Dentro lista.

10-Naruto / Rasengan - Cualquiera de los 37486323 juegos de Naruto
Como buen jugador de balonmano que es, Naruto tiene una magia que es basicamente una pelota de plastico con lucecitas de los chinos con la que da tan fuerte que al colega que le da sale volando y dando vueltas, una especie de Cristiano Ronaldo o Roberto Carlos, pero con los brazos. O una version floja e inutil de la onda vital de Dragon Ball. Puta mierda, montgomery.

Lo peor es ver lo cachofriki que es la gente haciendo estas cosas:

9- Picky / Palos a base de tabla y ejes - Fighting Vipers1 & 2
A este no le conoce ni su padre, no es que sea la repollita, pero llama la atencion que haya un tio en un juego de lucha que vaya pegando hostias con un monopatin que pone pepsi (PEPSI, Fernando Torres, PEPSI, kinkillero.) asi a palo seco. Y la verdad que es un juego un poco olvidado y era de lo mejorcito de Sega Saturn a pesar de lo que parece ahora. Hasta se les iba quitando la armadura!, como a los coches del destruction derby iosjdaidjadsaoij.

8 - Marduk gana! - Tekken
Todos sabemos lo gracioso que es terminar un combate haciendo la misma llave que en el anuncio de TV, subiras 5 puntos de carisma si encima haces un perfect. Toda tu familia estará orgullosa de ti.

7 - Pikachu / Impactrueno - Pokemon
Porque no hay mierda mas grande que ver a un derivado de malaguita repartiendo ataques epilepticos a todoquisqui.

6 - Diablo / T-rex a mordiscos ¿??¿ oajsdsadjisadi - Primal Rage
Se cuentan con los dedos de la mano de chusta los que recuerdan este juego, peleas entre dinosaurios que podian comer gente en medio del combate y hacer fatalities, ver a un T-Rex pegando puñetazos como panes sin que parezca un tullido no tiene puto precio, joder. Desde Crainblog.com apoyamos a muerte este juego y pedimos un remake a saco para PS3 y XBOX 360.

5 - Goku / Kamehameha - Cualquiera de los 21387462346539 juegos de Dragon Ball
Que vamos a decir de esto…solo que ya sabemos porque los niños de ahora estan todos pasados de la cabeza, porque en su epoca no vieron dragon ball ni jugaron a esa leyenda de la cutrez de PSX llamado Dragon Ball: Final Bout. Un clasico, chiquillo.

Atentos al video porque ver a Goku diciendo Kamehameha en chicano no tiene precio. Joderos, os acabo de destrozar la infancia

4 - Haohmaru / Cyclone Sword - Samurai Showdown
Un samurai punki que por lo que se ve, en su casa hacia mucho calor y como no tenian ventilador ni aire acondicionao pa ponerlo a 18º en verano, pues se paró a pensar y claro…como cosa logica, al mover una espada se crean tornados, pues ya esta… ni abrir las ventanas pa que corra el aire, ni airecillo, ni brisa, ni hostias, tornados y ala a tomar por culo, se lo vendi por 100 euros. Juegazo por cierto.

3 - Scorpion / el gaaaancho se mueeeeveeee - Mortal Kombat
De sobra es conocido que Scorpion de niño era un vago de tres pares de cojones y un friki de spiderman, asi que antes de presentarse a las oposiones de mortal kombat se inventó una forma de agarrar personas y cosas con una cuerda atada a un kunai, pero como sabia que no iba a triunfar sin una buena frase, se invento aquello de - get over here!, que viene siendo ” como te coja te voy a enganchar bien enganchao” o ” ¿quieres sentirla en el pecho?”. Muuuuy bueno.

2 - Terry Bogard/ Power Geyser - Fatal Fury
Una de las mejores y mas clasicas magias es la de Terry Bogard, el que juega en el Chelsea y le mola hacer la 14-15 a sus colegas, Terry es un coleta casposa con gorra que pega una hostia al suelo para cazar ratas y sale un geyser de fuego, menudos cojones. De lo mejorcito de los salones recreativos.

1 - Ryu - Ken - Akuma / Hadouken - Street Fighter
Lo mejor y de lo mejor, lo superior.Los responsables de que medio mundo vaya diciendo hadouken! o sus variantes Aketekrujo!!/akachecruken!! Shoruyken!!! cuando no tienen nada que decir y nadie lo diga de la misma forma. Esos años en los que ibas a unos recreativos y veias al tipico freak de la cosecha de los 90 diciendo AYUKEN! o ABUKEN! o lo que sea. El merito es que todavia siga molando como cuando salió y sea la hostia poder seguir haciendo un hadouken de medio tubo en SF4.
Street fighter y Capcom, en Crainblog nos rendimos a vuestros pies.
HADOUKEN!!!!!!!!!

El hadouken mas friki del mundo.

Pues ahi queda eso majos, me dejo mucha mierda, pero llevo tiempo sin postar y estoy desentrenao, ala que os fucken.

Lunes ya? Pues venga, al lío.

Ayer, en ese gran país lleno de coches automáticos, gordos que salen con tías buenas y campos de maíz que es Estados Unidos, se celebró la gala de los Oscar, que es como cuando ganas el concurso de redacciones del colegio pero con mas glamour y con Steve Martin y Alec Baldwing presentándola, en vez de Don Vicente. Resumiendo sólo diré que Christoph Waltz ha ganado el único oscar que ha obtenido Malditos Bastardos y la simple Avatar, se queda en eso, en simple, y gana solo 3 de los 9 premios a los que estaba nominada: dirección artística, fotografía efectos especiales. Aparte, Transformers 2 se ha llevao un hinchón de Razzies (los antioscars). Pues ale, ’nuff said.

Las bromas locales hacen más gracia que las universales pero a menos gente, me explico: si dices: Esto es un heavy que pita por un detector, le dicen: deje aquí todo su metal y él hace: uuuaaaaa! (o como coño griten los heavys). Sí, es gracioso, se mete con los heavys y eso nos gusta a todos, pero sin encambio si dices: Esto es El Cula que pasa por un detector de metales… a que tiene más gracia. Pues esa es la razón por la que crainblog funde y el resto de páginas son solo mediocres.

Malaguita!!! Te elijo a ti! Quién no ha dicho nunca esta frase? Nadie, porque si hay alguna cosa que se parezca a otra es malaga con el 75% de los pokémon y cómo puede ser así? te preguntaras, curioso y freak lector de crainblog, pues porque el creador de pokémon: Eeeeees roooooobeeeeer!!

Y sin mas dilación dentro top:

10 - Clefairy
Es rosa, evoluciona con piedra lunar y no lo entrena nadie, igual que Malaga

9 - Ditto
Comparte con Malaguita la capacidad de transformar su cuerpo en un chicle deforme y en otros pokémons, pero vamos, siempre va a tener la misma cara.

8 - Poliwhirl
Malaguita con su tatuaje que tiene en el pecho.

7 - Lickitung
El parecido es considerable, pero esa lengua es de Pupi más conocida como la roba-tapas.

6 - Koffing
Malaguita 3 semanas sin ducharse.

5 - Pidgeotto
Pecho palomo + pelo pa tras + setas.

4 - Squirtle
Redondez.

3 - Bulbasur
Vaya cabeza.

2 - Makuhita
asjdjajdjas, hasta en el nombre se parecen.

1 - Mr.Mime
Una vez salí con uno de estos creyendo que era malaguita.

Post hecho en colaboración con Pinia, gracias a Malaguita por decir cosas graciosas siempre y a Rober por haber creado los Pokémon. Ala freaks, tened cuidaito por ahí

Yeah freaks, despues de dos semanas sin hacer post hoy por fin, cagao y duchao (doble invento) y despejada la mesa de todas las cosas que pueda tener, desde la psp, hasta un calcetin de antes de ayer, me pongo a escribir (no yo, sino Kevin Smith al que tengo secuestrao) esta puta mierda sin gracia, hecha por y para personas simples, si eres un pseudo-intelectual, que ha llegado a esta pagina de rebote y al que la frase, tralla sin sentido, no le ha echado para tras, sera mejor que pulses alt f4 y te vayas a tomar por el culo.

Descartada la chusma, que aquí, al igual que en el funde team, somos muy selektos, podemos entrar en materia, que esto se está haciendo esperar mas que el birth by sleep.

Videojuegos, cuestan cuartos, te aislan de la sociedad, y te hacen poseedores de titulos completamente inutiles para la sociedad, como el mejor jugador de: Mutant Academy 2 introduzca juego; conclusion: los videojuegos funden, entran al mismo saco que los comics, paco y el pelo de rancho.

No se porque crainblog no tiene seccion de videojuegos, bueno, si lo se, porque la frase que lo haga otro es muy recurrida. Así que os traigo un post de videojuegos, con las 10 frases mas, buenas? fundidoras, casposas? Decidid vosotros, freaks indecisos.

10. Waka waka waka waka
La frase favorita, y unica de señor pacman, no confundir con los sonidos que salen de la boca de chusta cuando te cuenta cosas de talavera, aun que sean igual de repetitivos y trallantes

9. Ataque crítico! No es muy efectivo.
Oh, no! Mi Zappdos no es lo bastante poderoso, tendré que probar otra técnica. (musica de fondo) Sere el mejor maestro pokemon, siiiiii.

8. Noooo! Levantó la bandera
Al moro le daba igual el resultado cuando jugaba contigo al pro, su maxima felicidad era cuando oia esta frase. Seguro que estará viendo crainblog en estos momentos, alla donde esté, ya sea en argelia, o llamando a paco pa quedar.

7. Hadouuuuukeeeen
Aquetecruuuuuuuken, makescusatuuuuu, pakinkitumaaa. Frases en japones traducciones en español, es mejor decir mal las cosas que decirlas bien.

6. Pero qué coño…?
Dureza en su maximo exponente: el freeze, don’t move; el coronel es usted?; el para que quiero un pañuelo? nunca he llorado. La percha en forma de espía pixelado

5. Detrás de ti imbesil
Y sus multiples variantes, muy exoticas para los yankis, pero ridiculas para los españoles, los de verdad, no los de ese juego que son gañanes con acento de mejico.

4. Momomomoooochin kiill
Siempre gusta oir esto, cuando te lo dicen a ti, es comparable a cuando oyes: quieres un nestea gratis? o, no, hoy no hay clase. Pegar un mochazo en la cabeza con la deagle es uno de los mayores placeres mundanos.

3. El sitio tiene goro-movidas
Esta en medio de la goro-autopista, pero no te ve nadie, tiene unos goro-tubos y solo cabe la goro-moto.
Esto no lo decian en ningun juego, pero yo me descojoneh como si lo hubieran hecho.

2.Allé Voy
Un 10 al traductor de este juego, un fallo en una letra de una frase, y tienes detras a una generacion de despojos repitiendola sin cesar.

1.Anana
Y a cual se dice anana? Pues pulsando L2 y a la X, o algo así, el caso es que o te tirabas pedos, o decías anana, pero siempre intentabas monear lo mas posible antes de ponerte a resolver puzzles

Hemos vuelto, como George A. Romero con el Diario de los Muertos. Otra vez lunes, otra vez post, parece esto una publicación semanal, nana.
Hoy traigo desde el infierno del Shura otro Top Ten, porque son muy agradecidos y se escriben fácilmente y ya que ninguno cobramos por esto, tampoco hace falta que nos esforcemos mucho.
Los lunes mola escribir, porque todos sabemos que después de habertelo pasado bien habiendo tenido un mínimo contacto humano, volvemos jodíos porque se ha acabado la fiesta, y nos refugiamos en nuestro amigo el computador y con ganas de posts graciosos y porno actualizado y como no he visto buenos videos de preadolescentes japonesas violadas por tentáculos y no soy un payaso pa estar haciendo gracias, voy a recopilar más cosas que joden, pero no que joden como cuando llegas a casa con intención de comer spaguettis y luego resulta que hay judías, si no putadas de verdad.

10- Darte con el dedo meñique en la mesilla
Dolor suprahumano que te sube desde el meñique hasta el estomago en cero segundos y te dura lo justo para cagarte en todos los apostoles con nombres y apellidos. En este puesto del ranquin se incluyen también otros dolores relampago como que sueñes que eres Oliver Aton y te de un tirón en el gemelo, o un pinchazo en el cerebro de esos que te hacen sospechar de que al final esos extraterrestres hicieron algo mas que meterte cosas por el culo.

9- Ir a casa de kike andando
13 de agosto, 16:00 p.m 42 grados a la sombra y las vias del tren reflectando el calor hacia arriba no es el mejor sitio para dar un paseo, pero nunca hemos dicho que seamos muy listos.
En este video podemos ver como el Último Superviviente sudamericano te enseña a sobrevivir yendo a casa de kike. ..::ESTE VIDEO::..

8- Que te pille por banda el aleman
Que levante la mano quien, freaks de vosotros, no haya tenido que aguantar al alemán, con historias como: Vienen los nirvana a la mansion, yo he traido a SA a Torrijos, le tire una piedra al de Mago de Oz y un tornillo al de Extremoduro (esta es la historia de la que no me acordaba, guio, adsjjasdjasjdjasd), soy el manager de los Ataud, y mas mierdas y mas mierdas como lo de gran hermano o el grupo carton de vino. Prepara tu ternilla para el alemán, que sabes que te la va a calentar.

7- Ver las tres versiones extendidas del señor de los anillos seguidas
He oido que hay sitios donde la gente queda para verlas, por que si sabes, sin que nadie les obligue ni nada, solo por verlas, aun que yo no me lo creo, nadie puede aguantar eso, y si no que se lo pregunten a esta vieja, que se quedó con la cara regular despues de ver las miraditas de amor entre los hobbits.

6- Estar sin internet mas de 24 horas
Porque todos sabemos que jode un montón estar jugando al counter y que se te ralentice un segundo, es una mierda que no te cargue un video, y es una putada que se te caiga internet pero es que estar sin conexión durante mas de un día puede que sea lo mas desesperante del mundo, por que te obliga a hacer cosas que no sean estar delante del ordenador, y tu y yo sabemos lo que nos gusta:

5- Perder la partida del final 7 con todos al 99
Y digo todos, no solo Tifa(que es barret) y Cloud (que es Tifa) sino los personajes idiotas de chufi el gato de mierda Cat Shit y muchos má. Que te pase eso tiene que ser el mismo dolor que pasó Zambombo (que es Cloud) despúes de que Arma Esmeralda le diera una colleja de 9999.

4- Escuchar askau version mala entera a 50 en verano y con las ventanillas subias
No voy a decir nada malo de esto por que yo me descojono cada vez que pasa, pero si quieres saber lo que es, dale al play, pon la musica a tostrozo, enciende el brasero y arrópate.

3- Perder los porros
Oh, no! Los he vuelto a perder (lease con la voz de Malaguita) Otra vez? (lease con la voz de todos) (descojonandonos claro). Otra gran putada para el que le pase, por que gastarse los cuartos para alimentar al cesped del Aspe (que tambien come niños) no le gusta a nadie.

2- Que te pise la cabeza un elefante
Por supuesto lentamente, poco a poco que tu lo vayas sintiendo y digas, PARA! PARA! PARA! pero que el elefante siga, hasta que tu cabeza parezca un cromo de Gravessen, por lo feo, no por lo aplastado. En la India antigua se utilizaba el aplastamiendo de cabeza por elefante como pena de muerte, cosa que atraía las atenciones de cientos de gazpacheros europeos, que iban a ver el percal como el que va hoy en dia a comer hamburguesitas de un euro. Ahora puedes pensar, dios, que puede ser peor que que te pise la cabeza un elefante? si piensas eso es que no conoces lo que es el sufrimiento para paco.

1- Que te tiren al suelo y te empiecen a pegar patadas en los cojones hasta que te quedes inconsciente
Diooooooooooos, es lo peor del mundo o no?

Puedes volver a respirar tranquilo que ya se ha acabado el post, y hoy me despido con un pareado: Este post ha sido una maravilla y si quieres fumar, pilla.

Post ultrafreak, que es lo que gusta, que el hecho de que cuando la gente nos ve se vaya de la curva, no es casualidad, asocioal!
En la antigua china, o en japon, no se, el pelo era simbolo de no se que y si te le cortaban te pisaba la cabeza un elefante, o algo asi, ahora tener coleta es simbolo de ser un casposo, fumar tabaco y de estar en el paseo a las 12 de la mañana diciendo mierdas. Para aprender un poco mas de la subcultura de los coletas aquí tenemos a Crainblog y su Top Ten de Coletas Casposas:

10- Steaven Segal
Francamente la única pelicula que he visto de este hombre es The Onion Movie, donde se reía de si mismo, así que no voy a hablar más de él, si queréis saber cosas de este tío le preguntáis a Peludo.

9- El Mono Burgos
A primera vista puede parecer que no tiene coleta, lo que dice mucho de vuestra vista por que no la tiene, pero siempre ha tenido pelazo, y se paró un penalti de Figo con la cara, eh o no?

8- El gordo de la tienda de comics de los Simpsons
Dejamos personajes de la farándula asquerosa y nos metemos de lleno en el freakismo, que es lo que me gusta. Sin duda el vendedor de tebeos de los Simpsons es uno de los coletas mas graciosos de todos, no solo por su gran conocimiento de lo freak, si no por las situaciones que han pasado en su tienda. Roto? o mejorado?

7- Yamcha
Este si que ha sido un casposo toda su vida, desde que apareció por primera vez su deseo era que no le dieran pánico las mujeres (son como los hombres pero en vez de decir e, tio! dicen e, tia!). Pero la historia de la mierda de Yamcha no acaba aquí, ya que siempre que goku y el comando esteroides salen a pegarse con un bicho, este, o está muerto, o es el primero en morir, ademas jugaba al baseball, tenia un perro que volaba y hablaba y Vegeta le levantó a Bulma. Ridículo!

6- Vincent Vega
Yeah, Trantino. Vincent Vega es ese personaje tan guay que te presentan de puta madre durante mas de la mitad de la pelicula, dorgadicto, asesino, vamos, lo que mola. Y LUEGO VA Y SE MUERE DE LA FORMA MAS RIDICULA DEL MUNDO, venga ya Quentin, ahí te measte fuera por dios.

5- Jay
Siempre inseparable de su amigo Bob el Silecioso, un tio con gorra, barba, y que siempre fuma tabaco, un momento, no nos estaremos equivocando de casposo?
-Pues no.
-Pero si Jay no lleva coleta, vamos que lo estoy viendo ahora mismo en la foto.
Si piensas eso ponte Clerks otra vez y no vuelvas a decir tontunas.

4- George A. Romero
El abuelo que todos querríamos tener, ese por parte de madre, y por parte de padre Stan Lee, que los pones uno delante del otro y seguro que te partes el ojete. Dueño y señor del movimiento Zombie mundial, mas vale que no se muera hasta dejar terminada la serie de los Muertos Vivientes.

3-Qui Gon Jin
Oye chepudo, que este tio si que no tiene coleta, vale que nos la quiereas meter doblada con el mono burgos por que no se te ocurria a nadie mas, pero esto ya si que es un canteo. Ya, ya lo se, pero joder es Star Wars, el wiu wiu, y Darth Maul, y el Drumm and Bass a toda polla, coño, no lo podía dejar pasar. Además, si nos dijeron que Lady Gaga era una tia y nos lo creímos, por que no os vais a creer esto?

2- Kenshin
De los creadores del mejor manga de la historia y los productores de diiiiiiiiiiiiiiiii, como funde esta serie nos llega Kenshin, el Samurai Vagabundo (Rurouni) que utiliza su espada de filo invertido para ayudar a los pobres, a los desfavorecidos, y para cambiar el canal de la tele cuando no tiene el mando cerca. Kenshin Funde y no hay mas.

1- Guio.
Estaba claro no? No voy a poner a Tamariz en el primer puesto, no te jode.

Viendo perdidos me ha venido a la cabeza una pregunta ¿cual son las mejores series de la historia? y seguidamente una pregunta mas apropiada para Crainblog ¿Cuales son las series mas casposas de la historia? y me salio esta recopilación de basura series:

6º puesto ▼

Son series distintas pero en realidad eran como una sola las mismas peleas la misma ropa(tipica de la grecia clasica) y yo creo que hasta hercules y xena eran el mismo actor

5º puesto ▼

La de veces que habré visto esta serie y siempre me he descojonado ¿como puede una bici ganar a un coche corriendo ? o ¿cómo puede un policia hacer posturitas con la bici en medio de una persecucion(que nada mas que habia persecuciones)? por lo menos salian tetazas siempre.

4º puesto ▼

El podium:

3º puesto ▼

Un coche para el que el guion siempre daba un vuelco para que tuviese sentido el uso de su tecnología y un David Hasselhoff con el pecho palomo y lleno de pelo que mas queréis

2º puesto ▼

Quien no ha visto alguna vez esta gran recreación de la realidad de texas y su policía o lo que Paco Dios quiera que sea Walker y su amigo el negro de los 4 stilos, Chuck Norris, un hombre del que poco puedo decir que no se sepa ya en una de sus interpretaciones mas perfectas que se le recuerda se merece el segundo puesto.

1º puesto ▼

Casi tan indestructible como Walker y con ese don de convertir una pajita de un refresco en un arma, no podia ser para otro que para él la medalla de oro.

seguro que hay mas yo os dejo estas

Parece ser que ha gustado el rankin de peliculas mierdas, así que os dejo lo que para mi es el top six de mejores peliculas basadas en comics. Quiero aclarar que no voy a analizar las peliculas sino la adaptación, es decir, no me empecéis a decir que si esta pelicula tal o cual, porque no estoy hablando de eso.

6º Puesto ▼

5º Puesto ▼

4º Puesto ▼

3er Puesto ▼

2º Pueso ▼

Premio para… ▼

Especial mención a American Splendor, y Una historia de violencia, de las que no he tenido la oportunidad de leer el comic ni ver la pelicula, pero de las que he oido maravillas.