Bueno matsu pues hoy los lo voy a traer gordo.

No se si alguno de vosotros lo habrá visto ya, pero hace unos días me pasaron este link:
LINK

Como se que eres un vago de cojones te lo voy a resumir. Resulta que desde el 2007 hay disponible a través de internet un nuevo tipo de droga. Se trata de unas pistas de audio cuya frecuencia de sonidos provoca una alteración de tus ondas cerebrales similares a lo que pueden provocar ciertos tipos de drogas.

Ahora bien, para poder chutarte solo necesitas un par de auriculares que no sean basura y un programa que se llama I-Doser QUE TE PUEDES BAJAR PINCHANDO AQUÍ en este archivo además vienen 172 pistas de audio que corresponden a los efectos de sustancias como la hierba, el LSD, el hash, el éxtasis, adrenocromo, cristal, heroína, setas alucinógenas etc y toda una serie de sonidos diseñados para hacerte sentir todo un abanico de sensaciones como por ejemplo hacerte evadir de la realidad, tener la sensación de estar fuera de tu cuerpo, frente a un acantilado, excitarte y un larguísimo etc.

Al parecer, según he leído en internet, y también lo dicen en el artículo ese que he puesto el link al principio, que las 2 dosis más fuertes son Hand of God y Gates of Hades, os las podéis bajar haciendo CLICK AQUÍ , página en la que encontrarás además varias experiencias en video de estas 2 pistas que se supone que son la leche.

Cuando vi todo este percal en internet pensé que tenía que probarlo como sea, así que me metí 10 minutos de marihuana a ver qué pasaba y la verdad es que no sentía una puta mierda, también es que lo hice frente al pc con el msn y etc.
Así que al día siguiente fui a casa de matojo, y le metí el Gates of Hades, en el minuto 22 (que es cuando hay un subidón de la ostia) los músculos de sus piernas se tensaron como el huevo de chusta cuando hace frío y le empezaron a dar teleles en la pierna derecha así como en el pecho, se lo quité en el minuto 24, me dijo que él no había notado nada, que solo estaba al tanto del sonido, asíq ue se lo enchufé otra vez , esta vez se quedó los 30 minutos que dura pegao a los cascos y con un comportamiento físico muy extraño de convulsiones y retorcimiento de músculos y de huevos.
Así que decidí probarlo yo también y acabé quitándomelo a los 26 minutos porque me estaba angustiando eso.

Pero vamos, yo que se, lo que tenéis que hacer es probarlo, que yo no me lo creía hasta que vi a matojo retorcerse como se retorcía la gente que se había grabado y subido a youtube.

Recuerda que si quieres probarlo ha de ser en un lugar silencioso y tranquilo sin que nadie esté dando por culo, y hay que estar concentrado en el sonido pero a la vez relajado.

Que os den, a ver si os explota la cabeza.

Pues si, estrenamos un foro totalmente desierto, espero que pronto tenga un poquito de color…..

FORO CRAINBLOG

Su url es: http://crainblog.com/foro

Como consecuencia del foro, desaparecen de crainblog la seccion de juegos y pronto la encuesta, ya que en el foro todos podremos crear encuestas y colocar tantos juegos flash como nos salga….

Asi que poco mas, esperamos que nos visiteis y compartamos toda la informacion posible lo mas pronto posible.

Se me olvidaba¡¡¡ si no te registras, no podras ver ningun contenido, asi que ya te estas registrado pajaro¡¡¡

QUE INAGURADO EL FORO DE CRAINBLOG¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Insólito, Fue lo primero que se le ocurrió a Artyom Sidorkin, igual que a su doctor que exclamo Insólito !!, Increíble, al ver la radiografía. Pero mas que Insólito o Increíble es una historia Real.
En Rusia, Artyom Sidorkin,de 28 años, creyo tener sus días contados cuando el Dr Kamashev le dijo que tenia un tumor en el pulmón. Pero cual sería su sorpresa al descubrir durante la cirugía que no era un tumor sino un árbol, más precisamente un Abeto.
Este pequeño Abeto de 5 cm de alto, se cree que de alguna manera la semilla del árbol fue inhala y llego a sus pulmones, donde germinó. Lo cual le produjo muchísimo dolor en el pecho y ataques de tos con sangre. Pero al final del día Artyom se escontraba aliviado de que no fuera cáncer.

La radiografía

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El bonus track

RECOMIENDO VER ESTOS 2 VIDEOS, EN ESTE ORDEN

VIDEO 1
VIDEO 2

Y un pequeño e inocente gif

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Bueno pues para que peludo no se aburra mañana en la ferretería aquí va una mezcla de gangrena visual con bocadillo de garbanzos, a veces lo traigo fino pero hoy va a ser gordo:

Esta bubuta nació con manta incorporada, pa ella y para 3 más

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Aquí un video que se entiende mejor si estás fumao, hay que prestar especial atención a la que lía Chuck Norris en el minuto 2:08, que la lía pardísima, no como el video de la socorrista que mezcla sulfato de sodio con gas amarillo.

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Un par de gifs o 5:
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Una imagen mah larga que un día sin tabaco (que por cierto hay que pinchar en ella pahzer zoom y verla en detalle)
Andevas
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Un temilla de buen rollo con un gran mensaje:
Hocus Pocus - Hip Hop?

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Y finalmente un bonus track

Próximamente Casper

Bueno Shonen me ha cedido para hoy el relevo del post de los lunes porque tiene que empollar, no como yo que estudio humanidades.

Estaba haciendo un trabajo sobre la eutanasia y lo he dejado a medias porque he sentido la necesidad vital de soltar un poco de tralla al mundo. Me he dado cuenta que estar tostao afecta directamente a la capacidad de pensar y escribir cosas inteligentes e imaginativas para crainblog. Así que tras más de una semana limpio expongo mi mierda.

Pues estoy hasta la polla macho, de tener que hacer mierdas de trabajos que me la sudan, de escuchar al panchito de arriba follar por las noches y discutir por las mañanas, del yonki del 3º que viene a pedir porros, mecheros y papel albal (…), que cuando te engancha por la banda te engancha bien enganchao y con afonía permanente te cuenta cómo la poli le pilló con una pistola cuando tenía 14 años y que en su piso tiene todo un arsenal, desde ballestas pasando por escopetas recortadas hasta ametralladoras, de sus frases entiendes la mitad de las palabras y la otra mitad es el carraspeo de las flemas que tiene en la garganta, pero peor es el casero que tiene un AK 47 atragantado entre las cuerdas vocales y las conversaciones por teléfono me las tengo que imaginar.

Pero este post no trata sobre todas estas insignificantes desgracias que me ocurren, sino sobre la magnitud de las desgracias que ocurren a matojo. Si, matojo ha resurgido de sus cenizas como el fénix, ha vuelto a santo domingo tras su odisea de año y medio en talavera y alrededores. De ella nos ha contado mucho y aunque algo de verdad tiene que haber, el 80% nos lo ha colado creyendo que somos gilipollas y nos lo vamos a comer con patatas. Según cuenta ha estado viviendo con una pareja y a cambio de un plato de comida ha estado robando, extorsionando, limpiando mierda de perro y sufriendo vejación tras vejación.

Matojo ha salido del infierno, nos dice, para volver a su hogar dulce hogar, y yo como su biógrafo oficial tengo el deber de mantener al mundo al corriente de la espiral destructiva que le acompaña cual sombra. Y es que el otro día a algún iluminado de Santo domingo (que no se quién será porque los libros aún no han penetrado el escudo de incultura que rodea ese pueblo) se le ha ocurrido buscar matojo en google, y en la primera página de google imagenes ha aparecido una foto que corresponde a este post: http://crainblog.com/?p=1148 . Después de haber sufrido en su raquítico cuerpo la abasalladora cantidad de burlas que ha suscitado este hecho por parte de los descubridores santodominganos de la imagen mencionada, se ha dirigido a mí enfadado para que retire esa foto, alegando que yo “la había subido a /gogle/ (así como suena)” . y es que seamos realistas, yo me metería una ostia, pero Matojo es más diplomático y solo me ha amenazado con denunciarme. No sabe que crainblog está respaldado legalmente por una empresa de seguridad, que mi primo me hizo rellenar un documento muserio muserio sobre todo para no crear problemas con las imágenes que usemos que tengan copyright. Con lo cual me he visto en la obligación moral de borrar esa foto, que no las otras 2 fotos del post, que no salen en google, así que de momento están a salvo en Crainblog.

Acabado este paréntesis quería comentar el hecho principal que me motiva hoy a coger el teclado, y es que ayer, según me han contado se encontraban kike adrián angelo y saray refugiados dentro del coche de ésta, el tiempo estaba lluvioso a saco y matojo estaba fuera, en la intemperie, la razón? angelo no quería que entrara en el coche porque olía mal, y olía mal porque sus padres le han prohibido ducharse y llevaba 5 días sin catar el champú y 3 semanas con la misma ropa. Así que se dedicó desde fuera a fijar su mirada desesperada llena de agonía en los integrantes del coche, kike hizo el reportaje fotográfico:

Imágenes cargadas de sentimiento.

Qué padres prohíben ducharse a su hijo? hace unos años tenían cangrejos en la bañera y peces en el váter, ahora no se qué desequilibrada razón tendrán para no dejarle lavarse. Sus padres son unos monstruos y no me refiero al aspecto comportamental, el metro 48 de su madre asusta hasta a Alucard de Hellsing y las uñas de su padre echan patrás al más valiente velociraptor. El monstruo de Amstettem se queda a años luz de Maricarmen, que la hemos hecho en el Pro con todas las habilidades al 99 que cada vez que marca un gol explota un niño etíope.

Matojo no se va a tomar por culo de su casa porque no tiene trabajo, no tiene dinero, no tiene nada, nos reímos porque las anécdotas que le ocurren son descabelladas, acojonantes y desde luego tiene muy mala suerte. Pero su vida es muy dramática y aguanta de pie los golpes en el costillar, el peso de la tragedia en sus hombros, se mantiene firme frente al mundo cruel en el que la mitad de la gente le da patadas en su escuálida espalda y la otra mitad se ríe de ello. A qué mitad pertenecemos? deberíamos crear una categoría nueva? una categoría de gente que le ayuda a sobrevivir?. Eso si si le acoges en tu casa lo único que puede pasar es que tú y toda tu familia salga ardiendo al cabo de 3 días, eso o que una presa se trague la casa.

Por otro lado hay que tener en cuenta que matojo es un hijo de puta, pero es el propio medio social en el que ha crecido y se ha desenvuelto el que ha hecho de él un cabrón.

Es una movida muy complicada pero aquí lo dejo y aquí lo suelto. Esto es tralla, tralla de la que deja marca, un regustín amargo en la garganta y no sabes si escupirlo o tragartelo, no se vosotros pero yo me lo voy a tragar de momento y continuaré siendo el cronista de una vida llena de heridas y cicatrices y sobretodo mucha mierda.

POSDATA: Notad la mirada penetrante de matojo en la segunda foto, sufrimiento, padecimiento, pena, angustia, daño, mal, tortura, dolencia, malestar, estoicismo, perseverancia, entereza, suplicio, aflicción, exasperación, desesperación, pesar, pesadumbre, condena, castigo, paciencia…… dolor, es como la Gioconda, te pongas donde te pongas te está mirando, y te está atravesando, y atraviesa la pared que tienes detrás agrietandola.

Bueno pues cuando vallais por ahi a comer de restaurante y querais que os echen para libraros de pagar la cuenta, solo teneis que hacer un rico cocktail!!

Crainblog presenta su radio-online ¡¡¡ Tralla, ¡¡¡ . En nuestro estreno contamos con 3 programas en los que se puede escuchar musica no-comercial de varios tipos, intentaremos ampliar la plantilla de locutores y estilos. Para escucharnos y toda la informacion entra en http://crainblogradio.tk/ o pincha sobre la imagen.

La historia se remonta allá por los años 93/94 , el siglo pasado!!! , cuando los BAKALAS inundan las calles , pelos rapados o a lo cenicero, botas, pantalones ajustados, bombers… vamos vestimenta bastante skin…al final de su etapa allá por el 2000 también se les podía ver con camisetas ajustadas con dragones… como si fueran heavys pero a lo cutre..

Serán recordados eternamente por la famosísima ruta del bakalao…
A día de hoy es muy muy difícil encontrar un espécimen de estos por la calle, de echo si alguien de unos 25 años o menos os dice que es bakala , os esta mintiendo, será un simple cani o pokero… ya que un bakala jamás escucharía reguetón ni se haría pasar por un gitano con los oros, ni diría “shu morenika rheshuloOna” ni ninguna mierda de esas, los bakalas eran MUY ESPAÑOLES OSTIA!
Un bakala JAMAS se pondría los calcetines por encima de los pantalones como hacen los pokeros , en aquellos tiempos serian objeto de mofa, burla y ya como fuese al instituto estaría condenado a pasar unas duras horas escolares y posiblemente seria marginado por bakalas, por heavys y demas grupos. En resumen, en aquellos tiempos un pokero no podria sobrevivir.

Eran tiempos mejores…o no…vete tu a saber….

Próximamente II entrega…

Bueno es mi primer post que no sea anunciar un concierto de los desaparecidos echarmed, asi que no seais muy duros conmigo..

Bueno frikazos que sois unos frikazos, es hora de demostrar quién se tira más tiempo explotando el messenger, el chat de terra o trabajos académicos.

A ver si tenéis cojones a superar 403 pulsaciones por minuto, podría hacer más si le pillo bien el tranquillo al test de los cojones, que si le das a borrar se te va a la mierda, y cuando te equivocas el cursor se para en ese lugar. Pero bueno matsu.

A saco con la maquinaria:

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Agárrate las bragas chepuda
échale huevos

Hemos creado una plataforma para hacer todo lo posible por tocar los guebs evitar, o al menos lograr que se nos escuche y demostrar que en Torrijos hay gente viva que no permite que vengan cientos de homofobos y retrogradas a nuestro pueblo a ganar dinero.

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