NUEVA FECHA 13 de marzo

Rgalo regalo2 regalo3

Pues eso, leeros el cartelito y si os interesa a alguno os bajais las bases y la hoja de inscripcion en el myspace del FESEM:
myspace.com/fesem

Pues en primicia traigo la impresionante interpretación de John Cobra en su candidatura a la gala de selección para eurovisión, le recordamos de su duelo youtubero contra el batu. John Cobra producto de internet (como tantos otros) made in forocoches ha deleitado esta vez a toda España . Muchos hemos visto esta mierda en directo desde la web de televisión española y decir que el “chat” de facebook habilitado en rtve.es ha estado trepidante ioasjajsj , un partimiendo de ojete , y nah, aquí dejo su intervención

Es muy curioso observar esto desde un punto de vista antropológico, es decir, cuando un producto de internet, del puro frikismo internáutico se mezcla con “la vieja escuela” en este caso de la tv, produce una reacción de rechazo de cojones y el consiguiente descojone de la comunidad internautica geek española.

Ha fundio

Pues nada aqui os dejo los carteles de los 3 proximos conciertos y posiblemente los ultimos, debido a que el que os escribe se vuelve para Burgos a vivir, (me cago en la puta crisis, en Zapatero y en Matojo).
En un principio vendre una vez al mes para seguir ensallando con Echarmed, pero el resultado de eso es muy impredecible e incierto….pero vamos que seguire entrando en esta mierda de blog para ver que se cuece y daros por culo un rato.
Asi que ya sabeis , si quereis ver el pedazo de directo de Echarmed ( toma flores) es ahora o kizas nunca…

Qué pasa freaks, o como diria CJ: Ey yo! What’s up? Que puto frio hace, hoy está el dia pa enchufar la estufa y echarte una dust_2 hasta que te huelan los sobacos a counter. Pero como no, aquí esta el post de los lunes aportando nordicidad al dia.
Saludos (de esos que manda el grinch) a guio, esperemos que este lo antes posible fumando tabaco y escuchando grindcore, y comenta hombre, que no comentas desde el post de los bastardos, que os tengo controlaos.
Hoy vengo a ilustraros, porque crainblog no es solo la pagina que miras despues de ver el marca y antes de ver porno el tuenti, es mucho mas que eso, es un nido de informacion, la cultura basura se desprende por cada uno de sus pixeles verdes, de hecho el otro dia me llamaron de la RAE para que hiciera la nueva definicion de fundir, pronto llamaran a paco, que tambien quieren poner foto.
El caso, hoy os vengo a contar que es el photobomb.

Photobomb es el termino guay utilizado para todas esas fotos en las que sale algun mongolo, ya sea, personal, animal, o digital, que estopea (o mejora) la foto. La situacion graciosa suele estar en segundo plano, aunque puede que este al reves, o que no se se sepa cual es

En los photobombs hay muchas cosas características, canis, potas, animales follando, gente haciando el fackyu, monstras, bubutas, situaciones inexplicables, y sobretodo OJETES.

asjdajsdjasdjasdj, yo me descojono. Pues eso, os dejo el link a la pagina, os entreteneis mirando mierdas y subís aquí las mas graciosas.
————>This is Photobomb< ------------

Ale freaks, tener cuidaito por ahi, y el lunes otro post de_canteo.

Asco

Terremoto

Ultrasusto

Que mieeeeeeeeerda

Remember: Se la va a comer

Los que joden el pogo

jasdjsadjadjaajjas

Pues el mes pasado salió el nuevo documental de Michael Moore “Capitalismo, una historia de amor”. Documental que promete ser un pepino, una máquina, como sus predecesores.
Si Bowling for columbine fue algo flojo pero fundió, si farenheit 11/9 es el mejor documental que haya parido dios en su vida y Sicko haya sido una tullición mortal, Capitalismo va a hacer que tengamos que llevar pañal durante año y medio porque nos va a durar mucho rato el pepino incrustado en la cabeza. (o eso espero)
Un documental que habla de los orígenes de la crisis económica (osea en USA) y de las medidas adoptadas por los norteamericanos para solventarla, teniendo como temas principales, el colapso de Wall Street y los billones de dolares que ha recibido del gobierno; que también compró con millones de $ a muchos congresistas, la bancarrota, las hipotecas, y los ciudadanos que son víctimas de su propia ignorancia. Los líderes hablan de libertad, pero no se refieren a la libertad individual sino a la libertad económica y el ciudadano medio Estadounidense es medio gilipollas, le dan por culo sin que se de cuenta y sigue votando a los mismos en las elecciones. Algo parecido ocurre en España pero es menos cantoso.

Pepinaquen

Que pasa freaks? Sorprendidos por la cantidad de post? Yo sí. Hoy no traigo tontunas ni post con mierdas, vengo a retomar una seccion de crainblog que lleva tiempo olvidada y que es un pilar importante, la referente a la animacion japonesa. Los japoneses son como nosotros, pero con ojos rasgados, tambien tienen un Malaguita pero no dan vueltas con el coche, porque alli conducen al revés y se lian. Ahora que estais metidos de lleno en la cultura nipona quiero hacer una recomendacion de una serie cojonuda y que da titulo a este post.

Paranoia Agent no es una serie al uso, no tiene un protagonista guay, no tiene buenos que se hacen malos ni malos que se hacen buenos, no tiene espadas, ni ondas vitales, ni detectives con un cociente intelectual con 400 cifras, ni 600 capitulos, ni relleno. 13 capitulos le bastan a Satoshi Kon para realizar una critica a la sociedad, retratar el deseo de evasion y volcarte el cerebro de manera sublime. Es una serie llena de simbolos, cosas que son pero no se dicen e interpretaciones varias. Una serie alejada del tipico shonen y precisamente por eso es por lo que funde.

No voy a explicar de que va, porque cualquier cosa que se diga de ella sería destriparla pero revienta, algo distinto de lo que se suele ver.

Abstenerse intentos de frikis, gafapastas y demas pseudo-intelectuales y modas odiosos , no me importa vuestra opinion. Al resto de gente se la recomiendo si tienen ganas de ver una serie diferente.

Que bien empezamos el mes, estamos en la segunda semana y ya hay casi mas posts que en abril del 2008.
A todos nos gustan los dinosaurios, hay muchos hechos probados acerca de ellos, bien es sabido que mi velocirraptor es mejor que tu velocirraptor, pero no tanto como el de javi, que tiene una cicatriz en el ojo como kakashi; se sabe de estos que con capaces abrir puertas y de decir: CHON; hay dinosaurios con crestas, otros con pinchos, igualito que la juventud de hoy en dia, incluso habia dinosaurios con fuensas y con oros.
Pero por muchos tipos que hubiera, el que mas fundia sin duda era el Tyranosaurio, que seria el equivalente del Puma (y no me refiero al animal ni a las deportivas) en el jurasico: grande, temido y no se sabia hacer los porros. Lo que si sabe es fumar crack, el tyranosaurio, no el puma, pero es un engorrone porque especialitos son los dinosaurios como pa que encima esten hasta el ojete, por eso os traigo hoy (gracias a theoatmeal),7 razones pa que mantengais limpio a vuestro Tyranosaurio.

1. No será capaz de estar sentado durante una pelicula muy larga

2. Los paseos por el parque se pueden complicar

3. No sabrá apreciar el buen arte

4. Empeorará su paranoia sobre una era glaciar inminente

5. Para quemar excesos de energía se pondrá a corretear en sitios que no debe.

6. Enseñar a cagar a un Tyranosaurio que va de crack es jodido

7. No se abrirá ante un grupo de terapia

Y si aun no os ha quedado claro quien es el rey de los dinosaurios:

Bueno pues acabada la temporada de hardcore de tirarse las tardes estudiando quería tratar aquí un tema que a mí me parece cojonudo, algunos ya conoceréis la web chatroulette.com, para los que no pues os lo explico:

Se trata de una especie de chat a lo videoconferencia (con webcam y micro) ULTRAinteractivo y rápido, no hace falta registrarse, entras en chatroulette.com teniendo activada tu webcam y le das a start, automáticamente te coloca hablando con un extraño que puede ser de USA, Tokio, de Rusia, Madrid o de donde Cristo perdió el mechero, si no te gusta la pinta que tiene click en next ( o presionando F9) y el sistema selecciona aleatoriamente a otro. En 1 minuto puedes haber hecho zapping y visto 40 personas distintas. En todo momento puedes desactivar tu webcam y tu micro (de hecho muy poca gente tiene el micro puesto) y estar ahí de incógnito, aunque normalmente la gente si no te ve webcam te larga en cero coma (F9).
La “pega” entre comillas, es que al ser el inglés la lengua universal pues se habla en inglés, alguna vez das con españoles.

Tras haberme tirado muchas horas con colegas en el chatroulette voy a intentar hacer una clasificación (un poco subjetiva pero intento hacerlo lo más exacto posible) de los tipos de personas que te puedes encontrar ahí.

Hay que agruparlo en tíos y tías y luego todas sus respectivas subcategorías, primero los tíos:

1. El joven solitario:
Suele estar en el darkness, es el típico friki asocial viciao de internet, los videojuegos y la informática, no tiene novia y se ha cansado de ver el porno, nah mas verle por la webcam te da real pena porque le ves más solo que la una y tristón pero aún así reunes fuerzas para meterte con él. Las primeras veces que entran pasan de ti porque están buscando tías pero cuando llevan mucho rato se hartan de buscar en vano y de que las únicas tías que ve le duran medio segundo, el tiempo que tardan en presionar F9, así que ya se paran a hablar con cualquiera de lo aburridos que están.

he aquí un ejemplo

Una variedad de solitario es el solitario gay, que te percatas de ello por:
1. suele estar sin camiseta
2. cuando está vestido al cabo de 20 segundos te pregunta por tu inclinación sexual
3. tiene la mano en el pantalón sospechosamente

2. El frikazo:
Se le distingue enseguida por las pintas que lleva, siempre está disfrazado, a veces te encuentras a alguno original y te descojonas, he visto algunos de monja con gafas de sol , con pelucas, pasamontañas y gorros gigantes. Supongo que este está ahí para pasar el rato. Si hablas con él te echarás unas risas pero las conversaciones no suelen durar mucho.

Estos son algunos que he recogido

3. Los amiguetes:
Son varios amigos que están ahí de litros, fumando petas o con cachimbas y descojonándose de la gente que se encuentran. (que es lo suyo en este chat)

Unos negratas

4. Las dicks:
chat no apto para mentes sensibles, 3 de cada 10 webcams que vas a ver en chat roulette es un tío haciéndose una paja, es inevitable, las pollas están ahí a todas horas desde el desayuno hasta las mil. En esta web vas a acabar hasta los cojones de ver pollas, aunque al final te acostumbras y ya no te asustan ni te echan patrás, simplemente procuras no mirar mientras buscas Next.

Puede llegar a ser traumático

5. Los asiáticos:
Normalmente hay tantos asiáticos como pollas, el casi 100% están solitarios y amargaos, aunque a veces te los encuentras en cibercafés también más solos que la una, vas a acabar hasta la polla de chinos.

Aburridos

6. Los viejos verdes
Largan a todos los tíos que ven, especialmente a los grupos de jóvenes que son los que se ríen más de él y le ponen a caldo. Buscan jovencitas y tetas.

Un claro ejemplo

Las tías en chatroulette tienen su tela, los tíos somos tontos y pervertidos y nos regimos por un solo impulso, el instinto, queremos charlar con una tía buena, ligar, y a ser posible que se quiten la ropa, pues bien, todo lo que tenemos los tíos de obsesos, las tías lo tienen de astucia, son perspicaces, sagaces, agudas, retorcidas y demás sinónimos, no hay que confiar en ellas, son todas unas hijas de la gran puta. La gran mayoría son unas zorras y algunas de ellas están dispuestas a enseñar las tetas pero a qué precio … si quieres vérselas hay que saber camelarlas y tener un inglés escrito fluido o echarle cojones, hacer un striptease y arriesgarse a salir luego en internet en cualquier lao…. Pachasco.

Dentro de las tías hay diferentes tipos:

1. La solitaria
A veces te encuentras bubutas pero suelen ser guapillas. Puede parecer tristona y solica pero en realidad es un puto velociraptor esperando una presa, te va a camelar prometiéndote que si la enseñas algo ella te enseña las tetas, no hay que caer en su trampa, si caes saldrán 3 amigas de al lado y se descojonarán de ti (en el 99% de los casos, el 1% son tías faltas de sexo que buscan temario, esa tía que desearías encontrarte cada vez que te conectas en ese chat). Son hijas de hienas todas ellas.

Aquí vemos los 2 tipos, suelen abundar las que están rebuenas, que suponen un 80-85%

Esto es un ejemplo verídico:
You: hi
Stranger: hii
Stranger: want to see something
You: it’s a question?
Stranger: if you show i show
You: do you think that i’m silly?
y te larga porque la has cazao F9

2. El grupillo de amiguitas
Todas unas víboras, están buscando pollas o tíos para reírse de ellos. Cuando se trata con ellas hay que tener mucho ojo, ya que si una de ellas ya de por sí es mucho más lista, pues 3 o 4 es criminal.

Éstas está claro que te la van a liar

3. Asiáticas
Normalmente dan mucha pena, están más solas que el copón también y buscan amistad, las chinas son feas las japonesas no, las coreanas no se y las vietnamitas no tienen internet.

Esta es japonesa mínimo

Resulta que cuando pillas una tía con una cara bonita en esta web te flipas y te acojonas a la vez, estás tan cansado de ver pollas, chinos y freaks que estás encantado de poder charlar con una impresión tan de puta madre viendo un panorama bonito, pero no podemos negar nuestra naturaleza y no puedes estar más de 4 minutos sin decir las palabras mágicas: show me your tits..

Luego aparte están los fakes:
Son imágenes grabadas previamente que se reproducen en la webcam, si ves una tía muy buena siempre tienes que dudar, lo más efectivo es pedirles que te enseñen una mano, he pillao a varios desos ya. Fakes hay de todo tipo, tias buenas, tias despelotandose, chorradas en bucle, cosas asquerosas e incluso a veces sale tu webcam en la del interlocutor pero con un bocadillo que dice I suck dicks, etc

Un fake simpático, no como el típico que sale el tio que se mete un bote de cristal en el culo y se le rompe dentro.

Y también hay que destacar la gente que no tiene webcam, que yo personalmente paso de ellos directamente y los que no se enfocan con ella, enfocan a un muñeco o a lo que sea, que a lo tonto son muchos.

La abundancia en este chat de cada tipo de gente que he explicado depende de la hora a la que te conectes ( más exactamente viene determinado por en qué parte del mundo es de noche)

Ahora bien, tras haberme tirao con mis compañeros de piso muchas horas enganchao teniendo 1 pc cada uno en la misma habitación con nuestras respectivas wcams y echando unas risas, he conseguido recabar toda esta información y en más de 1 mes que llevamos metiéndonos ahí solo hemos visto un par de tetas reales (no fakes) y unas 54738294752038960 pollas, no compensa, pero pasas un rato entretenido, mu rrico, os la recomiendo a todos y allá donde va este chat triunfa, ayer mismo lo puse en casa del blanquito de echarmed y se formó una montonera de gente alrededor del ordenador.

Quería agradecerle a mi novia que me haya inculcado esta web (ella pertenece a la categoría 1 de las tías..) y que me haya ayudado con las capturas de imagen que ilustran este post.

Y gracias a Brechas, Peludo, Mofeta, Nitro, Rancho y Piña por contribuir ayer para la supervivencia de crainblog.

Hijos de puta que me ha llevao un buen rato hacer este post, asique entrad en esa web