Es una pelicula
LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTA
DE COJONES
Si queréis leer una crítica, que a mi parecer es bastante acertada, pasaos por ESTE LINK y os haréis una idea del nuevo trabajo de Tarantino, que yo no tengo ganas de escribir.

Edito: Si no queréis destriparos la película no leáis los comentarios.

Yo soy de Torrijos de to la vida y bailo encima de los yogures en el Ahorra Más.

Si, es cierto, hoy no es lunes, pero que coño, vamos a tirar la casa por la ventana.

Esta es la perspectiva freak de la vida, posiblemente cuando tu veas esta foto, si es que no estás lo suficientemente tostao pa verla, sea un hombre corriendo, pero vemos como ser freak te hace reirte mas de las cosas mundanas y aburrida, como cuando tu madre te dice plato, y tu te ries como un mongolo.

Tanto yo, como carmelo, como jaime, y todos los que dijeran que esta serie existía, era verdad, bien por peludo que lo ha encontrado.

Enhorabuena a todos los freaks y gente rara en general que han conseguido llegar a los 700 POST. diiiiiiiiiiiiiii.

NOCHE ESPECIAL POR SER UNA DE LAS ULTIMAS O LA ULTIMA (ABRIRAN EN LA FERIA) EN LAS QUE LA MANSION ESTARA ABIERTA, NO TE DIGO NA, TODOS SABEMOS QUE ES DE LOS POCOS, POR NO DECIR EL UNICO LOCAL ‘AGUSTO’ DE TORRIJOS Y DE LOS POCOS QUE HA APOSTADO POR HACER CONCIERTOS DE VERDAD, GRACIAS POR LOS AÑOS QUE HABEIS ESTADO AHI.

SI CABE SER MAS ESPECIAL LO SERA POR QUE SERVIDOR Y ALGUN QUE OTRO ESPONTANEO (ANGEL LUIS GRGRGR) ESTAREMOS PONIENDO MUSICA, HIP HOP, RAGGA Y DANCEHALL BAILONGO APROVECHANDO EL ULTIMO CALORCETE…

YA CONOCEIS LOS BONOS 20 EUROS 5 COPAS (SI NO ME EQUIVOCO)…ES EL SITIO MAS BARATO PARA BEBER Y COMO SIEMPRE PROMETO ESTALLAR LOS ALTAVOCES AUNQUE AQUI ME VOY A TENER QUE ESFORZAR BASTANTE, AHI HAY TRALLA….OJAOISJAOSIJ

Y COMO DICE EL DICHO: HIJO PUTA EL QUE NO BAILE¡¡¡

RULENMELO PLEASE¡¡

BLESSING¡¡

Hemos vuelto, como George A. Romero con el Diario de los Muertos. Otra vez lunes, otra vez post, parece esto una publicación semanal, nana.
Hoy traigo desde el infierno del Shura otro Top Ten, porque son muy agradecidos y se escriben fácilmente y ya que ninguno cobramos por esto, tampoco hace falta que nos esforcemos mucho.
Los lunes mola escribir, porque todos sabemos que después de habertelo pasado bien habiendo tenido un mínimo contacto humano, volvemos jodíos porque se ha acabado la fiesta, y nos refugiamos en nuestro amigo el computador y con ganas de posts graciosos y porno actualizado y como no he visto buenos videos de preadolescentes japonesas violadas por tentáculos y no soy un payaso pa estar haciendo gracias, voy a recopilar más cosas que joden, pero no que joden como cuando llegas a casa con intención de comer spaguettis y luego resulta que hay judías, si no putadas de verdad.

10- Darte con el dedo meñique en la mesilla
Dolor suprahumano que te sube desde el meñique hasta el estomago en cero segundos y te dura lo justo para cagarte en todos los apostoles con nombres y apellidos. En este puesto del ranquin se incluyen también otros dolores relampago como que sueñes que eres Oliver Aton y te de un tirón en el gemelo, o un pinchazo en el cerebro de esos que te hacen sospechar de que al final esos extraterrestres hicieron algo mas que meterte cosas por el culo.

9- Ir a casa de kike andando
13 de agosto, 16:00 p.m 42 grados a la sombra y las vias del tren reflectando el calor hacia arriba no es el mejor sitio para dar un paseo, pero nunca hemos dicho que seamos muy listos.
En este video podemos ver como el Último Superviviente sudamericano te enseña a sobrevivir yendo a casa de kike. ..::ESTE VIDEO::..

8- Que te pille por banda el aleman
Que levante la mano quien, freaks de vosotros, no haya tenido que aguantar al alemán, con historias como: Vienen los nirvana a la mansion, yo he traido a SA a Torrijos, le tire una piedra al de Mago de Oz y un tornillo al de Extremoduro (esta es la historia de la que no me acordaba, guio, adsjjasdjasjdjasd), soy el manager de los Ataud, y mas mierdas y mas mierdas como lo de gran hermano o el grupo carton de vino. Prepara tu ternilla para el alemán, que sabes que te la va a calentar.

7- Ver las tres versiones extendidas del señor de los anillos seguidas
He oido que hay sitios donde la gente queda para verlas, por que si sabes, sin que nadie les obligue ni nada, solo por verlas, aun que yo no me lo creo, nadie puede aguantar eso, y si no que se lo pregunten a esta vieja, que se quedó con la cara regular despues de ver las miraditas de amor entre los hobbits.

6- Estar sin internet mas de 24 horas
Porque todos sabemos que jode un montón estar jugando al counter y que se te ralentice un segundo, es una mierda que no te cargue un video, y es una putada que se te caiga internet pero es que estar sin conexión durante mas de un día puede que sea lo mas desesperante del mundo, por que te obliga a hacer cosas que no sean estar delante del ordenador, y tu y yo sabemos lo que nos gusta:

5- Perder la partida del final 7 con todos al 99
Y digo todos, no solo Tifa(que es barret) y Cloud (que es Tifa) sino los personajes idiotas de chufi el gato de mierda Cat Shit y muchos má. Que te pase eso tiene que ser el mismo dolor que pasó Zambombo (que es Cloud) despúes de que Arma Esmeralda le diera una colleja de 9999.

4- Escuchar askau version mala entera a 50 en verano y con las ventanillas subias
No voy a decir nada malo de esto por que yo me descojono cada vez que pasa, pero si quieres saber lo que es, dale al play, pon la musica a tostrozo, enciende el brasero y arrópate.

3- Perder los porros
Oh, no! Los he vuelto a perder (lease con la voz de Malaguita) Otra vez? (lease con la voz de todos) (descojonandonos claro). Otra gran putada para el que le pase, por que gastarse los cuartos para alimentar al cesped del Aspe (que tambien come niños) no le gusta a nadie.

2- Que te pise la cabeza un elefante
Por supuesto lentamente, poco a poco que tu lo vayas sintiendo y digas, PARA! PARA! PARA! pero que el elefante siga, hasta que tu cabeza parezca un cromo de Gravessen, por lo feo, no por lo aplastado. En la India antigua se utilizaba el aplastamiendo de cabeza por elefante como pena de muerte, cosa que atraía las atenciones de cientos de gazpacheros europeos, que iban a ver el percal como el que va hoy en dia a comer hamburguesitas de un euro. Ahora puedes pensar, dios, que puede ser peor que que te pise la cabeza un elefante? si piensas eso es que no conoces lo que es el sufrimiento para paco.

1- Que te tiren al suelo y te empiecen a pegar patadas en los cojones hasta que te quedes inconsciente
Diooooooooooos, es lo peor del mundo o no?

Puedes volver a respirar tranquilo que ya se ha acabado el post, y hoy me despido con un pareado: Este post ha sido una maravilla y si quieres fumar, pilla.