La compañía Disney, la que antes hacía peliculas con mil canciones y ahora hace dibjos en 3D entre ellas la pelicuula de Toy Story 2 que nunca acaba, ha comprado Marvel Entretaimen Goup, y por cuanto les ha salido la broma? pues como son tontos, les han cobrado 148.000 euros Pues nada mas y nada menos que por 2.800 millones de euros, y en que me afecta a mi eso? A ti en nada, pero a misi, que soy el que compro comics. Todavía no se sabe nada de que pasará con marvel, pero los peces gordos están diciendo a los miles de Marvel Zombies frikis gordos cuarentones que se tranquilicen que no pasará nada.
Eso si, en cuando hagan el Spiderman yo me voy a montar a DisneyLand.
Por si queréis la noticia mas mejor explicada: ZONANEGATIVA

Post ultrafreak, que es lo que gusta, que el hecho de que cuando la gente nos ve se vaya de la curva, no es casualidad, asocioal!
En la antigua china, o en japon, no se, el pelo era simbolo de no se que y si te le cortaban te pisaba la cabeza un elefante, o algo asi, ahora tener coleta es simbolo de ser un casposo, fumar tabaco y de estar en el paseo a las 12 de la mañana diciendo mierdas. Para aprender un poco mas de la subcultura de los coletas aquí tenemos a Crainblog y su Top Ten de Coletas Casposas:

10- Steaven Segal
Francamente la única pelicula que he visto de este hombre es The Onion Movie, donde se reía de si mismo, así que no voy a hablar más de él, si queréis saber cosas de este tío le preguntáis a Peludo.

9- El Mono Burgos
A primera vista puede parecer que no tiene coleta, lo que dice mucho de vuestra vista por que no la tiene, pero siempre ha tenido pelazo, y se paró un penalti de Figo con la cara, eh o no?

8- El gordo de la tienda de comics de los Simpsons
Dejamos personajes de la farándula asquerosa y nos metemos de lleno en el freakismo, que es lo que me gusta. Sin duda el vendedor de tebeos de los Simpsons es uno de los coletas mas graciosos de todos, no solo por su gran conocimiento de lo freak, si no por las situaciones que han pasado en su tienda. Roto? o mejorado?

7- Yamcha
Este si que ha sido un casposo toda su vida, desde que apareció por primera vez su deseo era que no le dieran pánico las mujeres (son como los hombres pero en vez de decir e, tio! dicen e, tia!). Pero la historia de la mierda de Yamcha no acaba aquí, ya que siempre que goku y el comando esteroides salen a pegarse con un bicho, este, o está muerto, o es el primero en morir, ademas jugaba al baseball, tenia un perro que volaba y hablaba y Vegeta le levantó a Bulma. Ridículo!

6- Vincent Vega
Yeah, Trantino. Vincent Vega es ese personaje tan guay que te presentan de puta madre durante mas de la mitad de la pelicula, dorgadicto, asesino, vamos, lo que mola. Y LUEGO VA Y SE MUERE DE LA FORMA MAS RIDICULA DEL MUNDO, venga ya Quentin, ahí te measte fuera por dios.

5- Jay
Siempre inseparable de su amigo Bob el Silecioso, un tio con gorra, barba, y que siempre fuma tabaco, un momento, no nos estaremos equivocando de casposo?
-Pues no.
-Pero si Jay no lleva coleta, vamos que lo estoy viendo ahora mismo en la foto.
Si piensas eso ponte Clerks otra vez y no vuelvas a decir tontunas.

4- George A. Romero
El abuelo que todos querríamos tener, ese por parte de madre, y por parte de padre Stan Lee, que los pones uno delante del otro y seguro que te partes el ojete. Dueño y señor del movimiento Zombie mundial, mas vale que no se muera hasta dejar terminada la serie de los Muertos Vivientes.

3-Qui Gon Jin
Oye chepudo, que este tio si que no tiene coleta, vale que nos la quiereas meter doblada con el mono burgos por que no se te ocurria a nadie mas, pero esto ya si que es un canteo. Ya, ya lo se, pero joder es Star Wars, el wiu wiu, y Darth Maul, y el Drumm and Bass a toda polla, coño, no lo podía dejar pasar. Además, si nos dijeron que Lady Gaga era una tia y nos lo creímos, por que no os vais a creer esto?

2- Kenshin
De los creadores del mejor manga de la historia y los productores de diiiiiiiiiiiiiiiii, como funde esta serie nos llega Kenshin, el Samurai Vagabundo (Rurouni) que utiliza su espada de filo invertido para ayudar a los pobres, a los desfavorecidos, y para cambiar el canal de la tele cuando no tiene el mando cerca. Kenshin Funde y no hay mas.

1- Guio.
Estaba claro no? No voy a poner a Tamariz en el primer puesto, no te jode.

Buenas tardes freaks. Otra vez lunes, una putada para quien trabaje, y otro dia que malgastar para los que no. El tema de hoy (podéis volver a desclavar los codos, que no habrá examen) es Jesucristo, otra vez, si, y las que haga falta, por que mas te valdría empezar a parecerte a él y no al sally como te esta pasando ahora.
La vida de Cristo fue la hostia, todo el dia por ahi con los colegas ganándose la vida diciendo mierdas, mi trabajo perfecto por mucho que se empeñe la Iglesia en recordarnos que Jesus murió por nosotros, no bolo! era un malrollero tol dia tocando los cojones con que si deja de pecar, quiere a tu compañero, haciendo graffitis de romanos hijos de puta, que si como vea al Judas le rajo con el cuchillo… normal que acabes clavao.
Pero esos aspectos de la vida de Jesus son aburridos, si quieres conocerlos, te vas a escuchar a Don Federico a la Iglesia, aquí en Crainblog solo te vamos a contar mierdas como bien deberías saber.
Puede parecer un topicazo, pero Cristo era un tio sencillo y normal, le gustaba la buena ganja y los tobillos desnudos (ten en cuenta que aquella era otra epoca) el chocolate espeso, y el futbol, aun que no lo seguía mucho y hacia como los japoneses, que en verde apoyar a un equipo, era fan de un JUGADOR.
La vida de Jesucristo podríamos separla en tres épocas claramente diferenciadas:

Etapa de Velocirraptor (Cho): Fue en su adolescencia, a la gente normal se le llena la cara de granos, se le cambia la voz, y se hacen una paja siempre que tienen ocasión, pero a ver que te crees tu, que al hijo de dios le va a pasar lo mismo que a ti, aaaaandaaaaaaa billy elliot.

Esta etapa esta caracterizada por dientes y garras grandes y al mismo tiempo puntiagudos, los milagros y la resurreccion de gente se transformaron en destrucción y muerte de gente, cambio regular de la piel y realizacion de sonidos extraños.
Por suerte para la gente de Jerusalén esta etapa duró poco tiempo, pero el suficiente para saber que hay que desconfiar de los dinosaurios, Jesus no aprendió esa lección, ya que le dio un ataque de amnesia despues de eso, y no recuerda nada

Etapa Jesucristo y los niños:Esta fue la mejor época para las familias, ya que Jesucristo se encargó de todos los chavales quedando de este modo libres los padres para hacer cosas de padre
-Y que son cosas de padre?
-Pueees, puede ser quitarme el sombrero y dejarlo en un perchero, fumar en pipa, o f*****, eso segun veas.
Pero la felicidad se vio interrumpida de forma brusca cuando descubrieron, que hacía cosas demasiado raras con los niños, que una cosa es llevar a un chaval de 12 años tu parque de atracciones para que se lo pase de puta madre, y otra cosa es esto:

Además de multiples comentarios racistas, cosa que esta muy fea:

Etapa Evil Dead: De esta época no se sabe nada.

Pues nada, esto ha sido todo por hoy, me despido con la frase de un gran sabio: Que os den por culo, hijos de puta!

Pues eso, la tontuna de antes.

El cantante Jim Lindberg abandona Pennywise

Un poquito de musica nunca viene mal, y si alguien se encarga de escuchar ochentamilsetecientasveinticuatro canciones, cribar caca, seleccionar cosa fina, y juntarlo para disfrute de los demas, pues de puta madre.

Por esto y mucho mas (freakismo en grandes dosis), el largo y un servidor nos hemos encargado de recopilar 48 temitas dancehall por que si, por que somos unos flipaos y por lo menos nos hemos reido y hemos pasao unas cuantas horas distraidos de la mierda e inmundicia del guetto, asjjoijoijas.

En la selektah podeis encontrar temas pepinos de to cristo sobre todo de los ultimos 4 años del dancehall jamicano y algun que otro gabacho (funden) que siempre se cuela en estos menesteres, hay artistas como sizzla, elephant man, idonia, munga, vybz kartel, bounty killah….un gueval copin¡¡

Todos los temas son originales, a velocidad real y no esta nada mezclado, es simplemente una recopilacion, y como dice el dicho: si te gusta…. (ostia), ¡te lo compras¡

Solo esta subido a megaupload, pesa 226mb :O, y para descomprimirlo necesitais una contraseña que debeis pedir en el tuenti o webmastermofeta@gmail.com, tarda un pelin en bajar, pero merece la pena, sobre todo si quereis cargaros la mierda de altavoces de vuestros/mi coches/e.

Que lo disfruten: PINCHA PARA DESCARGAR —————————

De esos que gustan de vez en cuando y te ponen al día de las peliculas, o como las llaman los listos y los gafapastas: largometrajes.
No os voy a hablar de la Alicia de Burton o de Cerdos Bastardos, porque eso ya está pasado de moda, si has oído bien freak, es lo que tiene el mundo del cine, que una película puede pasar de moda sin haber sido estrenada y si no solo hay que fijarse en “Halo” la pelicula que iba a producir Peter Jackson y que al final ha sido cancelada. Pues jódete gordo!

Bueno, para empezar, un par de noticias: Ridley Scott dirigirá una adaptación del libro (eso cuadrao con páginas dentro y que acabarás odiando si lo ha escrito Dan Brown) un “Mundo Feliz”, que espero que sea la mitad de pepino que el libro doble guiño a Soma.
Por otro lado Paprika un sabor de patatas que ha causado tanto impacto, que van a hacer una pelicula de ella, Steven Spielberg está negociando con Matutano para comprar los derechos de Jamón Jamón y York’eso, de las que se esperan grandes beneficios. La noticia real que quería contar, y no esta tontuna, está en el siguiente enlace. ESTE NO EL SIGUIENTE

Y ahora vamos con los estrenos calentitos, como siempre trayendo cosa mas fina que (Añada comparación, a poder ser ofensiva). Distrito 9, me llamó la atención este trailer hace tiempo, por que te ponían una pelicula de puta madre pero luego nah, como le ha pasao a Beckham en Los Angeles, pero en los US de A parece ser que les ha gustado y como dice el refrán: Cuando veas las barbas de tu vecino cortar, riete de la cara gorda que se le ha quedao:

A que tiene pinta de fundir, ya, ya se que ponía Peter Jackson, pero lo ponía mu rápido, y si parpadeas ni lo ves.

Expediente 39. No la calificaría de hidrapepino solo por el trailer, pero como vas a ver el trailer igual, pues lo pongo. Una niña trillah de la cabeza, unos padres psicopatas y Renée Zellweger que tiene la cara regular:

Inquietante, verdad? Pues echarle un ojo a ESTE fragmento de la película, freaks ávidos de información.

“Dios, 3 películas y una mierda, cuantas cosa ha escrito, fijo que esta aburrio en su casa”, si estáis pensando en eso es verdad, me desconecto 5 minutos pa cagar y ya no hay nadie con quien quedar, y por eso voy a poner el trailer de Sherlock Holmes, la nueva pelicula de Guy Ritchie que va sobre: La obesidad mórbida Sherlock Holmes el detective londinense mas famoso despues de Basil el padre de piña ratón super detective.

En HQ por supuesto.

Edito, por que esta pelicula se merece eso, e incluso volver a poner el trailer cuando salga en español, Ninja Assasin de los Wachosky, estos directores siempre han sido muy comprometidos y mas desde que me inventé una teoría pa convencer a guio de ir a ver V de Vendetta, pero parece que esta pelicula romperá esa teoría y va a fundir. Tiene de todo tío espadas, ninjas, asesinos, cadenas, motos, coches, hostias, y fijo que drumm & bass.



Bueno, pues eso ha sido todo, saludos para todos desde mi casa.

Si ya es por postear algo…

Al final han puesto el logo que les ha dado la gana, el mas cutre.

jasjdjasjasjdjasdjasdjasjdajsdj



Me parto el culo. Robert (Haz tus cosas) Rodriguez, ha decidido grabar Machete, basado en el trailer que se publicó junto con Grindhouse protagonizado por Danny caracomio Trejo.
Se llevaba mucho tiempo diciendo que esta pelicula se iba a rodar, pero desde slashfilm, una pagina de cine y no de tontunas, dicen esto:
Danny Trejo is playing the title character and Robert De Niro, Jessica Alba, Michelle Rodriguez, Steven Seagal, Lindsay Lohan, Cheech Marin, Don Johnson and Jeff Fahey play supporting roles
que pal que no lo entienda significa que Danny Trejo hará de Machete y la otra ristra de actores pues no harán de Machete sino de otra gente. Diiiiididiidid.