Que bien empezamos el mes, estamos en la segunda semana y ya hay casi mas posts que en abril del 2008.
A todos nos gustan los dinosaurios, hay muchos hechos probados acerca de ellos, bien es sabido que mi velocirraptor es mejor que tu velocirraptor, pero no tanto como el de javi, que tiene una cicatriz en el ojo como kakashi; se sabe de estos que con capaces abrir puertas y de decir: CHON; hay dinosaurios con crestas, otros con pinchos, igualito que la juventud de hoy en dia, incluso habia dinosaurios con fuensas y con oros.
Pero por muchos tipos que hubiera, el que mas fundia sin duda era el Tyranosaurio, que seria el equivalente del Puma (y no me refiero al animal ni a las deportivas) en el jurasico: grande, temido y no se sabia hacer los porros. Lo que si sabe es fumar crack, el tyranosaurio, no el puma, pero es un engorrone porque especialitos son los dinosaurios como pa que encima esten hasta el ojete, por eso os traigo hoy (gracias a theoatmeal),7 razones pa que mantengais limpio a vuestro Tyranosaurio.

1. No será capaz de estar sentado durante una pelicula muy larga

2. Los paseos por el parque se pueden complicar

3. No sabrá apreciar el buen arte

4. Empeorará su paranoia sobre una era glaciar inminente

5. Para quemar excesos de energía se pondrá a corretear en sitios que no debe.

6. Enseñar a cagar a un Tyranosaurio que va de crack es jodido

7. No se abrirá ante un grupo de terapia

Y si aun no os ha quedado claro quien es el rey de los dinosaurios:

19 febrero en la sala zambra (centro comercial zoco europa) toledo, 3 euros + cd

Bueno pues acabada la temporada de hardcore de tirarse las tardes estudiando quería tratar aquí un tema que a mí me parece cojonudo, algunos ya conoceréis la web chatroulette.com, para los que no pues os lo explico:

Se trata de una especie de chat a lo videoconferencia (con webcam y micro) ULTRAinteractivo y rápido, no hace falta registrarse, entras en chatroulette.com teniendo activada tu webcam y le das a start, automáticamente te coloca hablando con un extraño que puede ser de USA, Tokio, de Rusia, Madrid o de donde Cristo perdió el mechero, si no te gusta la pinta que tiene click en next ( o presionando F9) y el sistema selecciona aleatoriamente a otro. En 1 minuto puedes haber hecho zapping y visto 40 personas distintas. En todo momento puedes desactivar tu webcam y tu micro (de hecho muy poca gente tiene el micro puesto) y estar ahí de incógnito, aunque normalmente la gente si no te ve webcam te larga en cero coma (F9).
La “pega” entre comillas, es que al ser el inglés la lengua universal pues se habla en inglés, alguna vez das con españoles.

Tras haberme tirado muchas horas con colegas en el chatroulette voy a intentar hacer una clasificación (un poco subjetiva pero intento hacerlo lo más exacto posible) de los tipos de personas que te puedes encontrar ahí.

Hay que agruparlo en tíos y tías y luego todas sus respectivas subcategorías, primero los tíos:

1. El joven solitario:
Suele estar en el darkness, es el típico friki asocial viciao de internet, los videojuegos y la informática, no tiene novia y se ha cansado de ver el porno, nah mas verle por la webcam te da real pena porque le ves más solo que la una y tristón pero aún así reunes fuerzas para meterte con él. Las primeras veces que entran pasan de ti porque están buscando tías pero cuando llevan mucho rato se hartan de buscar en vano y de que las únicas tías que ve le duran medio segundo, el tiempo que tardan en presionar F9, así que ya se paran a hablar con cualquiera de lo aburridos que están.

he aquí un ejemplo

Una variedad de solitario es el solitario gay, que te percatas de ello por:
1. suele estar sin camiseta
2. cuando está vestido al cabo de 20 segundos te pregunta por tu inclinación sexual
3. tiene la mano en el pantalón sospechosamente

2. El frikazo:
Se le distingue enseguida por las pintas que lleva, siempre está disfrazado, a veces te encuentras a alguno original y te descojonas, he visto algunos de monja con gafas de sol , con pelucas, pasamontañas y gorros gigantes. Supongo que este está ahí para pasar el rato. Si hablas con él te echarás unas risas pero las conversaciones no suelen durar mucho.

Estos son algunos que he recogido

3. Los amiguetes:
Son varios amigos que están ahí de litros, fumando petas o con cachimbas y descojonándose de la gente que se encuentran. (que es lo suyo en este chat)

Unos negratas

4. Las dicks:
chat no apto para mentes sensibles, 3 de cada 10 webcams que vas a ver en chat roulette es un tío haciéndose una paja, es inevitable, las pollas están ahí a todas horas desde el desayuno hasta las mil. En esta web vas a acabar hasta los cojones de ver pollas, aunque al final te acostumbras y ya no te asustan ni te echan patrás, simplemente procuras no mirar mientras buscas Next.

Puede llegar a ser traumático

5. Los asiáticos:
Normalmente hay tantos asiáticos como pollas, el casi 100% están solitarios y amargaos, aunque a veces te los encuentras en cibercafés también más solos que la una, vas a acabar hasta la polla de chinos.

Aburridos

6. Los viejos verdes
Largan a todos los tíos que ven, especialmente a los grupos de jóvenes que son los que se ríen más de él y le ponen a caldo. Buscan jovencitas y tetas.

Un claro ejemplo

Las tías en chatroulette tienen su tela, los tíos somos tontos y pervertidos y nos regimos por un solo impulso, el instinto, queremos charlar con una tía buena, ligar, y a ser posible que se quiten la ropa, pues bien, todo lo que tenemos los tíos de obsesos, las tías lo tienen de astucia, son perspicaces, sagaces, agudas, retorcidas y demás sinónimos, no hay que confiar en ellas, son todas unas hijas de la gran puta. La gran mayoría son unas zorras y algunas de ellas están dispuestas a enseñar las tetas pero a qué precio … si quieres vérselas hay que saber camelarlas y tener un inglés escrito fluido o echarle cojones, hacer un striptease y arriesgarse a salir luego en internet en cualquier lao…. Pachasco.

Dentro de las tías hay diferentes tipos:

1. La solitaria
A veces te encuentras bubutas pero suelen ser guapillas. Puede parecer tristona y solica pero en realidad es un puto velociraptor esperando una presa, te va a camelar prometiéndote que si la enseñas algo ella te enseña las tetas, no hay que caer en su trampa, si caes saldrán 3 amigas de al lado y se descojonarán de ti (en el 99% de los casos, el 1% son tías faltas de sexo que buscan temario, esa tía que desearías encontrarte cada vez que te conectas en ese chat). Son hijas de hienas todas ellas.

Aquí vemos los 2 tipos, suelen abundar las que están rebuenas, que suponen un 80-85%

Esto es un ejemplo verídico:
You: hi
Stranger: hii
Stranger: want to see something
You: it’s a question?
Stranger: if you show i show
You: do you think that i’m silly?
y te larga porque la has cazao F9

2. El grupillo de amiguitas
Todas unas víboras, están buscando pollas o tíos para reírse de ellos. Cuando se trata con ellas hay que tener mucho ojo, ya que si una de ellas ya de por sí es mucho más lista, pues 3 o 4 es criminal.

Éstas está claro que te la van a liar

3. Asiáticas
Normalmente dan mucha pena, están más solas que el copón también y buscan amistad, las chinas son feas las japonesas no, las coreanas no se y las vietnamitas no tienen internet.

Esta es japonesa mínimo

Resulta que cuando pillas una tía con una cara bonita en esta web te flipas y te acojonas a la vez, estás tan cansado de ver pollas, chinos y freaks que estás encantado de poder charlar con una impresión tan de puta madre viendo un panorama bonito, pero no podemos negar nuestra naturaleza y no puedes estar más de 4 minutos sin decir las palabras mágicas: show me your tits..

Luego aparte están los fakes:
Son imágenes grabadas previamente que se reproducen en la webcam, si ves una tía muy buena siempre tienes que dudar, lo más efectivo es pedirles que te enseñen una mano, he pillao a varios desos ya. Fakes hay de todo tipo, tias buenas, tias despelotandose, chorradas en bucle, cosas asquerosas e incluso a veces sale tu webcam en la del interlocutor pero con un bocadillo que dice I suck dicks, etc

Un fake simpático, no como el típico que sale el tio que se mete un bote de cristal en el culo y se le rompe dentro.

Y también hay que destacar la gente que no tiene webcam, que yo personalmente paso de ellos directamente y los que no se enfocan con ella, enfocan a un muñeco o a lo que sea, que a lo tonto son muchos.

La abundancia en este chat de cada tipo de gente que he explicado depende de la hora a la que te conectes ( más exactamente viene determinado por en qué parte del mundo es de noche)

Ahora bien, tras haberme tirao con mis compañeros de piso muchas horas enganchao teniendo 1 pc cada uno en la misma habitación con nuestras respectivas wcams y echando unas risas, he conseguido recabar toda esta información y en más de 1 mes que llevamos metiéndonos ahí solo hemos visto un par de tetas reales (no fakes) y unas 54738294752038960 pollas, no compensa, pero pasas un rato entretenido, mu rrico, os la recomiendo a todos y allá donde va este chat triunfa, ayer mismo lo puse en casa del blanquito de echarmed y se formó una montonera de gente alrededor del ordenador.

Quería agradecerle a mi novia que me haya inculcado esta web (ella pertenece a la categoría 1 de las tías..) y que me haya ayudado con las capturas de imagen que ilustran este post.

Y gracias a Brechas, Peludo, Mofeta, Nitro, Rancho y Piña por contribuir ayer para la supervivencia de crainblog.

Hijos de puta que me ha llevao un buen rato hacer este post, asique entrad en esa web

Viernes 5 a partir de las 23.30 en el BB+

admito peticiones¡¡¡¡ otra cosas es que las ponga¡¡ aosijioja

Curso intensivo en el Javi´s Institute

Este post llega con retraso, como chusta, que tambien tiene un retraso.

Quedan suspendidas las selektas, las cenas, las noches sin pasar frío, los tés, los revicios hasta las mil, la supuesta lan party que se iba a hacer, los macarrones sin tomate, los eeeeee, el agua de la botella, los lambruscos (frios de verdad), los te toca a ti cerrar la puerta, la tension del project zero, los a veeeer (no limpiais, somos muchos, vamonos de aqui), etc, etc, etc; hasta nuevo aviso.

We willl miss you ▼

Hay que pagar crainblog hijos de chusta, sino os hará una llave de yudo

36 pavos antes del 11 de febrero asique hay que quedar y apañarlo

Han sacado una protesis para marcar camel toe, era algo que todo el mundo queria que existiese y nadie lo inventaba… Al ver esto, yo me pregunto: ¿quien cojones tiene esta idea y se la cuenta a alguien? y lo que es peor, ¿quien es el gilipoyas que le escucha, le financia y tiene cojones de ir a una fabrica con el diseño para que se lo hagan?

iojasiojasiojas

Si quieres saber mas

Yeah freaks, despues de dos semanas sin hacer post hoy por fin, cagao y duchao (doble invento) y despejada la mesa de todas las cosas que pueda tener, desde la psp, hasta un calcetin de antes de ayer, me pongo a escribir (no yo, sino Kevin Smith al que tengo secuestrao) esta puta mierda sin gracia, hecha por y para personas simples, si eres un pseudo-intelectual, que ha llegado a esta pagina de rebote y al que la frase, tralla sin sentido, no le ha echado para tras, sera mejor que pulses alt f4 y te vayas a tomar por el culo.

Descartada la chusma, que aquí, al igual que en el funde team, somos muy selektos, podemos entrar en materia, que esto se está haciendo esperar mas que el birth by sleep.

Videojuegos, cuestan cuartos, te aislan de la sociedad, y te hacen poseedores de titulos completamente inutiles para la sociedad, como el mejor jugador de: Mutant Academy 2 introduzca juego; conclusion: los videojuegos funden, entran al mismo saco que los comics, paco y el pelo de rancho.

No se porque crainblog no tiene seccion de videojuegos, bueno, si lo se, porque la frase que lo haga otro es muy recurrida. Así que os traigo un post de videojuegos, con las 10 frases mas, buenas? fundidoras, casposas? Decidid vosotros, freaks indecisos.

10. Waka waka waka waka
La frase favorita, y unica de señor pacman, no confundir con los sonidos que salen de la boca de chusta cuando te cuenta cosas de talavera, aun que sean igual de repetitivos y trallantes

9. Ataque crítico! No es muy efectivo.
Oh, no! Mi Zappdos no es lo bastante poderoso, tendré que probar otra técnica. (musica de fondo) Sere el mejor maestro pokemon, siiiiii.

8. Noooo! Levantó la bandera
Al moro le daba igual el resultado cuando jugaba contigo al pro, su maxima felicidad era cuando oia esta frase. Seguro que estará viendo crainblog en estos momentos, alla donde esté, ya sea en argelia, o llamando a paco pa quedar.

7. Hadouuuuukeeeen
Aquetecruuuuuuuken, makescusatuuuuu, pakinkitumaaa. Frases en japones traducciones en español, es mejor decir mal las cosas que decirlas bien.

6. Pero qué coño…?
Dureza en su maximo exponente: el freeze, don’t move; el coronel es usted?; el para que quiero un pañuelo? nunca he llorado. La percha en forma de espía pixelado

5. Detrás de ti imbesil
Y sus multiples variantes, muy exoticas para los yankis, pero ridiculas para los españoles, los de verdad, no los de ese juego que son gañanes con acento de mejico.

4. Momomomoooochin kiill
Siempre gusta oir esto, cuando te lo dicen a ti, es comparable a cuando oyes: quieres un nestea gratis? o, no, hoy no hay clase. Pegar un mochazo en la cabeza con la deagle es uno de los mayores placeres mundanos.

3. El sitio tiene goro-movidas
Esta en medio de la goro-autopista, pero no te ve nadie, tiene unos goro-tubos y solo cabe la goro-moto.
Esto no lo decian en ningun juego, pero yo me descojoneh como si lo hubieran hecho.

2.Allé Voy
Un 10 al traductor de este juego, un fallo en una letra de una frase, y tienes detras a una generacion de despojos repitiendola sin cesar.

1.Anana
Y a cual se dice anana? Pues pulsando L2 y a la X, o algo así, el caso es que o te tirabas pedos, o decías anana, pero siempre intentabas monear lo mas posible antes de ponerte a resolver puzzles